Дочь шантажирует внуком совет психолога. Как вести себя с шантажистом чтобы избавиться от него

Во время родов дочка не могла разродиться 16 часов, в платном обезболивании несколько раз отказывали, отношение персонала оставляло желать лучшего...Вечером дочка в ужасе позвонила из родовой палаты- мама, набросились 7-8 человек с полотенцами, отнимают телефон, обзывают...Я как раз ехала в такси поговорить с главврачом попросить платное обезболивание, так что подоспела своевременно. Как мы поняли, в связи с невозможностью разродиться внучку собирались выдавливать - такое, к сожалению, практикуется...После моего вмешательства и требования принять меры дочку направили на кесарево. Так что я тоже имею некоторое отношение к появлению Дианочки на свет! :-) Девочка здоровенькая, солнечная, много улыбается....Но... в последнее время дочка часто не в духе - 1.зять попивает 2.она имеет склонность к депрессиям , и до замужества бывало подолгу "парилась", испытывает тоску, недовольство, не разговаривает, раздражительна...Во время крестин внучки произошло недопонимание в местном храме, дочери неправильно сообщили время крестин, приехала родня - как выяснилось, мы подошли с опозданием почти на час. Дочка была крайне раздражена, произошел скандал в храме...Батюшка очень переживал и позже сам позвонил предложил креститься завтра. На следующий день дочь вновь была недовольна и я попросила ее не устраивать скандалов в храме, тем более в данном храме помогают коллеги - учителя из моей школы (я работаю преподавателем). После моей просьбы дочь не разговаривала со мной несколько дней, демонстративно избегала моих визитов, к внучке приглашала вторую бабушку:-(На днях произошло очередное ЧП: зять позвонил мне, спрашивая где его супруга. Я находилась с друзьями за городом и не могла знать...Выяснилось следующее: зять вернулся с работы в КРЕПЧАЙШЕМ подпитии, на работе подрался с сослуживцем, стал придираться к дочери. Та попыталась уйти с внучкой, зять - 2-метровый верзила - стал тягать 5-месячного ребенка, разбил дочкин телефон, выкручивал руки, не давая матери гулять с ребенком. Дочка почему-то ушла из дома...Я немедленно позвонила старшей дочери - мы живем в одном доме - с просьбой сходить разрулить, поговорить с пьяным зятем...Дочери вернулись к ребенку, зять продолжал скандал, не пускал их домой, оскорбил меня по телефону 7-этажными матюками (впервые за год общения!) Позже выяснилось у ребенка температура, пришлось внучке вызвать "скорую", но зять не пускал домой ни мать ребенка ни врачей...Я звонила сватье попросить по телефону связаться с ним и убедить зятя открыть дверь, но сватья восприняла все как личное оскорбление: "Не так уж и пьян мой сын, а дочка САМА ушла гулять. Не нравится мой сын - разводитесь"! Я понимала, что досаждаю всем своими звонками, но испытывала ужас при мысли о том, что 5-месячный ребеночек с высокой температурой находится с КРЕПКО выпившим отцом. За городом я сильно простудилась, не спала ту ночь и вернулась в город окончательно заболевшей.. И я, и старшая дочь, и моя сестра крепко отругали дочку "Зачем провоцировала пьяного мужа на ревность, швырнула телефон, оставила больного ребенка пьяному отцу? Не удивимся если вашими выходками заинтересуются органы опеки!!!" ИТОГ: "Мама, если ты не извинишься - внучку не увидишь"... Мой вопрос психологам : 1. насколько нормальны регулярные истерики моей дочери (при личном общении я готова сообщить дополнительные факты), как убедить дочку обратиться к специалистам...2. что делать, если внучка стала мне очень дорога, я жила, не будучи избалованной любовью: к сожалению, не хватало близости в общении с родителями, отец детей не помогал растить их - детей я поднимала без алиментов...Мой нынешний избранник - человек своеобразный, "характерный", крепко выпивает...Духовная близость с дочерьми, помощь детям и общение с внучкой очень много значат для меня, но дочка не задумывается о том, чего лишает меня и внучку... Буду благодарна за ваш совет... Марина, 48 лет, преподаватель.

Однако, если вымогательство – это незаконный способ вытребовать у жертвы деньги, то шантаж в правовой практике определяется как способ совершения иного преступления, в большинстве случаев вымогательства, который выражается в виде угрозы совершения каких-либо нежелательных для подвергшегося шантажу человека действий, которые не связаны с угрозами расправы или убийства.

То есть, если человеку угрожают избиением или убийством, шантажом это считаться не может, это попадает под соответствующую статью УК РФ об угрозах.

Таким образом, законодательно шантаж приравнивается к вымогательству. Наказанием за это правонарушение может быть лишение свободы на срок до четырёх лет и штраф до 80 тысяч рублей в том случае, если отсутствуют отягчающие обстоятельства, если же они имеют место быть, то наказание может быть сроком от семи до пятнадцати лет и штраф до миллиона рублей.

Виды шантажа

Существует несколько основных видов шантажа, однако вне зависимости от степени тяжести того или иного вида, все они несут опасность как для отдельно взятого человека, так и для общества в целом.

Эмоциональный шантаж

По сути, эмоциональный шантаж – это определённый способ манипулирования человеком, и носит он, скорее, психологический характер, чем юридический.

С такой формой шантажа сталкивался практический каждый человек, чаще всего его применяют к вам близкие люди, и выражается он в форме условия «если…, то…».

Уголовного наказания за подобное проявления шантажа нет, однако не нужно забывать, что эмоциональный шантаж легко может перерасти в более серьёзный вид, что впоследствии может повлечь за собой правовое решение проблемы.

Шантаж от знакомых

Это неприятная ситуация. Но зачастую в роли шантажиста выступает знакомое жертве лицо: коллеги, соседи, случайные знакомые и т.д. Такое преступление раскрыть легче, потому как лицо подозреваемого не нуждается в установлении, в отличии от ситуации, когда шантаж ведётся анонимно.

Шантаж от чужого имени

Самый распространённый вид шантажа. Опасен он тем, что вы не знаете, кто конкретно вас шантажирует. Часто именно данный тип встречается .

Вообще излюбленное место шантажистов, при наличии доступа к вашему личному аккаунту, преступнику ничего не стоит завладеть какой-либо конфиденциальной информацией, которой делиться с общественностью вы не собирались, и далее шантажировать вас обнародованием этих сведений.

Политический шантаж

Данный вид шантажа особенно часто встречается на сегодняшний день. Он может быть публичный или закрытый, и связан чаще всего не с манипуляцией каким-то определённым человеком, а желанием добиться чего-либо от сообщества, которое он представляет. Такой шантаж может быть чреват самыми разными последствиями.

Как распознать шантаж и как вести себя

По каким признакам можно определить, что вас шантажируют? Причём речь сейчас идёт не о бытовом шантаже, а об уголовно наказуемом преступлении. На самом деле это достаточно просто и не нуждается в особом комментировании.

Если к вам обращается напрямую или посредством анонимных звонков/сообщений некое лицо, и заявляет, что обладает определённой, вещественно доказуемой, порочащей вас информацией, которую готов сохранить в тайне в обмен на денежные средства или иные материальные ценности, или услуги, то перед вами определённо шантажист.

В таких действиях уже усматриваются признаки состава преступления по 163 статье УК РФ. Однако как поступить, если в отношении вас ведётся шантаж?

Что делать? Первое и самое главное правило – не паниковать. Шантажист очень заинтересован в том, чтобы получить от вас какую-либо выгоду, соответственно, он не станет обнародовать имеющуюся у него информацию через час после того, как сделал вам заявление. А это значит, что у вас есть время, чтобы как следует обдумать сложившуюся ситуацию и принять какое-либо решение.

Самая большая ошибка, которую зачастую допускают жертвы шантажиста, – идут ему на уступки. Как только преступник понимает, что вы боитесь и считаете угрозу реальной, он начинает набирать обороты и требовать всё больше. Также не нужно пытаться с ним договориться, человек, который уже решился на шантаж, вряд ли пойдёт на уступки.

Ещё одна распространённая ошибка – попытка разобраться с шантажистом самостоятельно путём применения силы . Это преступление, и оно будет наказано в соответствии с УК РФ, поэтому лучше действовать законными методами.

С точки зрения правоведов существует два варианта, как бороться с шантажистом. Первый из них – обратиться в полицию. Но будьте готовы к тому, что при обращении в правоохранительные органы вам придётся сообщить ту информацию, из-за которой вас шантажируют. Если эти данные не противоречат закону, бояться вам нечего, смело подавайте заявление.

К заявлению вы должны прикрепить имеющиеся доказательства того, что вас действительно шантажируют. Это может быть аудиозапись телефонного звонка, распечатка переписки с шантажистом или видеозапись разговора с ним.

Если есть свидетели, это также нужно указать, они могут помочь привлечь преступника к ответственности. Также в заявлении необходимо зафиксировать всю информацию, которую вы знаете о шантажисте: имя, адрес, место работы, телефон и т.д.

Чаще всего сотрудник полиции предлагают ловить шантажиста с поличным. То есть вы соглашаетесь на его условия, назначаете встречу, которая проходит под контролем полиции, и после того, как денежная сумма будет передана подозреваемому, его задерживают.

Есть ещё один вариант, как избавиться от шантажиста. Можно попробовать собрать на него встречный компромат. Этот способ подойдёт, если по каким-либо причинам вы не можете или не хотите обращаться в полицию.

Вы можете действовать самостоятельно или привлечь к процессу определённых специалистов. Например, профессионального детектива. Как только компромат будет собран, предложите шантажисту начать диалог ещё раз, но теперь уже на взаимовыгодных условиях. К этому этапу также можно привлечь специалиста – медиатора, который занимается решением споров в частном порядке, без участия третьих лиц.

Ответственность

Как уже было сказано ранее, особой статьи за шантаж в Уголовном кодексе не предусмотрено, он включается в состав преступления по статье 163 «Вымогательство».

Схема преступления выглядит следующим образом:

• имеется объект, им может быть абсолютной любой человек или группа лиц;
• субъект – непосредственно вымогатель или шантажист, может быть одно лицо или целая группа;
• объективная сторона, чаще всего это деньги, реже услуги или какое-либо имущество, при шантаже может быть принуждение к сексуальной связи или каким-либо действиям;
• субъективная сторона – предъявление требований, лично или же анонимно.

Шантажист может угрожать угрозой расправы или убийства (в этом случае квалификация преступления изменяется), порчей или уничтожением имущества, распространением конфиденциальной информации. Наказание виновного будет зависеть от конкретной ситуации, от того, признаки каких преступлений будут обнаружены помимо вымогательства.

По статье 163 УК РФ шантажист может получить до 4 лет заключения и до 80 тысяч рублей штрафа в том, случае, если он действовал один, если же преступление было совершено группой лиц, в крупном размере, то участники организованной преступной группировки могут получить до 15 лет лишения свободы и до миллиона рублей штрафа.

Ответственность только за шантаж подсудимый не понесёт, но его могут включить в состав иных преступлений – вымогательство, угроза, принуждение к сексуальным связям и т.д. Наказание, таким образом, будет назначаться по совокупности доказанных преступлений.

Заключение

Шантаж, к сожалению, является распространённым явлением, особенно с появлением социальных сетей. Оказавшись в роли жертвы шантажиста, помните, что ваше эмоциональное благосостояние дороже любой тайны, какой бы щепетильной она для вас ни была.

Не идите на поводу у преступника, сразу же обращайтесь в органы правопорядка, и тогда, с большой вероятностью, он понесёт ответственность за содеянное.

Ответ психолога:

Дочь относится к вам функционально

Нормальные отношения подразумевают внимательность к чувствам и потребностям друг друга. Если вам тяжело, одиноко, совершенно естественно, что близкие люди поинтересуются, что с вами происходит. То, что вы плачете одна, не можете сказать о своей усталости, ваше возмущение не слышат, говорит о том, что к вам не относятся как к человеку, чувства которого важны. Вы создаете определенные удобства в быту, и вас используют, потому что вы полезны и облегчаете жизнь. Грустно от того, что так поступает с вами ваш собственный ребенок. Наверняка, в формировании личности дочери, вами были допущены серьезные ошибки, если она выросла с идеей допустимости функционального отношения к матери.

Переход из роли Помощника к роли Спасителя и роли Жертвы в схеме треугольника Карпмана

Проанализируйте, как вы создали ситуацию, в которой вас начали использовать. Желание помочь может привести вас к роли жертвы в схеме треугольника Карпмана. Вы спросите, как из помощника перейти в роль жертвы? Очень просто. Для этого нужно взвалить на себя незаметно всю ответственность за ситуацию и стать Спасителем. Следующей ролью после роли Спасителя будет роль Жертвы, которая все отдала и ничего не получила взамен, даже благодарности.

Схема треугольника Карпмана может запуститься тогда, когда у кого-то из членов семьи случилась беда, например, развод. Ваша младшая дочь могла попросить вас о помощи с ребенком, с учетом того, что ей придется работать и воспитывать его без супруга.

Вспомните тот момент, когда вы проявили сострадание и оказались в роли помощницы. Обычно люди, оказавшиеся в роли жертвы, изначально не оговаривают точные условия оказания помощи, не разграничивают территорию, не распределяют обязанности, не договариваются о сроках. Как так получилось, что вы стали жить вместе с младшей дочерью, начали присматривать за внуком, забывая о своих потребностях? Был ли между вами и дочерью разговор, в котором она просила вас помочь ей, с учетом ее неудачной личной жизни? Предусматривала ли договоренность о помощи то, что вы берете на себя 100% ответственность за воспитание внука? Все же матерью внука являетесь не вы, а ваша дочь, именно ей нести ответственность за развитие личности ребенка, за его материально-бытовой статус, за его обучение и здоровье. Бабушки и дедущки, разумеется, помогают с воспитанием внуков, но все-таки помощь составляет до 5 процентов ответственности, а не все 90-100%. В какой момент произошло перекладывание полной ответственности за быт, за воспитание внука на вас? Разве Вы оформляли опекунство, а ваша дочь страдает инвалидностью? Почему вы решили, что проблемы взрослой дочери — это целиком и полностью ваша ответственность? Почему вы начали угождать ей и отвергать свои потребности?

Невротическая установка «Радуй других».

Скорее всего, вы относитесь к той категории женщин, которых не любили в собственной семье. Будучи ребенком вы могли принять раннее негативное детское решение никогда ничего не требовать для себя и с легкостью отдавать то немногое, что у вас есть. Установка «Радуй других» является детской идеей разрешить сложную психологическую проблему неприятия, отвержения со стороны близких. Если всем помогать, все для них делать, ничего не требовать для себя взамен, то есть шанс, что вас все-таки не отвергнут, как «полезную в хозяйстве вещь».

Если верно предположение о том, что вас отвергали родители, запрещали вам что-либо хотеть для себя и воспитывали под девизом «обойдешься», то вам имеет смысл ознакомиться с книгой Штайнера «Транзактный анализ». Особенно внимательно имеет смысл ознакомиться с разделом, где описан сценарий «Розовая Шапочка». Женщина, проживающая в нищете, не имеющая приличного дохода, собственной территории и вещей, посвящающая свою жизнь помощи другим и не умеющая жить для себя, коллекционирующая хронические депрессии — не узнаете в этом себя?

Если предположение о сценарии «Розовая Шапочка» верно, то вы можете подумать, действительно ли вы хотите и далее вести именно такой образ жизни? Если вы пожелаете научиться другим способам строить отношения с людьми, то вам потребуется психотерапия, чтобы осознать и исправить свои собственные ошибки. Ваше сострадание к дочери и внуку не является основанием жертвовать собой.

Исправьте психологические ошибки во взаимоотношениях с дочерью

В первую очередь вам будет полезно научиться отличать функциональное и эмоциональное отношение к вам, строить эмоционально близкие отношения, исправить перекошеный баланс брать-давать. Вам придется научиться говорить «нет» просьбам и требованиям других людей, и говорить «да» своим потребностям, научиться радовать себя. Когда вы научитесь хорошо к себе относиться, удовлетворять свои потребности, любить себя, вы сможете начать себя уважать и требовать такого же уважительного отношения к себе.

Разумеется, после психотерапии ваши отношения с близкими претерпят серьезные изменения. Вы сможете выстроить свои границы, дочери с вами придется договариваться и учитывать ваши интересы, ей придется научиться вас благодарить за помощь. Перемены во взаимоотношениях потребуют усилий от вас обеих, но если вы пройдете этот путь, качество вашей жизни изменится к лучшему на порядок. Вашему внуку лучше перенимать более здоровые стратегии и учиться тому, как строить добропорядочные отношения, устраивающие всех членов семьи. Поработайте над исправлением ошибок, и ваши отношения перейдут на иной качественный уровень. Всего вам доброго!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.